Hace tiempo que no escribo por aquí… hace tiempo que………

Ya queda menos.

Llevo una semana bastante pensativa…. Estoy ahora, totalmente ausente; perdido en no sé muy bien dónde… Por qué? Ya me gustaria saberlo…
Tal vez es que empiezo a ver que las horas por aquí están contadas… Si me quito los días de trabajo, me deben quedar unos 8 días útiles…
Luego no sé si inconscientemente, uno empieza a pensar…

No cabe decir que (aunque pueda ser hoy una excepción) pa dos días que quedan, dos días que se van a disfrutar… Pero desordenadamente, y tal vez sólo pensando algo de lo que escribo, de tanto en cuando ocupo mi tiempo, a no sé muy bien qué…
Es relativamente normal, que quien ha perdido del lunes al sábado no haciendo nada, se levante el domingo pensando qué coño está haciendo… y lo hará para tomar luego una decisión. Disfrutará el domingo o, para un día que queda de semana, ya empezará a disfrutar el lunes…

Hoy, aquí, es domingo. Recién levantado. Y me pregunto, qué coño he hecho hasta hoy… o qué es lo que no he hecho… o lo que ha sido y ya no es; lo que no fue y tampoco es, lo que pudo y es; lo que sí y lo que no, o lo que no y lo que sí…..

Con el paso del tiempo, todos perdemos facultades, y ganamos otras… Veo que he perdido concentración, que cuesta escribir; eso sí, sigo siendo igual de desordenado.
Déjame que me fije un momento en el resto.
He sido siempre bastante observador (eso creo); me gusta escuchar, ver y comprender a quien me rodea… y no sé a cuento de qué, pero se me ha metido una astilla en la nariz y no consigo ver nada…….. bueno.

O simplemente aquellas cosas que sentía ajenas; aquellas actitudes hacia los demás, que no iban conmigo hoy, se giran todas y empiezan a poner esa cara de maldad con tintes de niña mimada…

Y de paso miro atrás. Recuerdo gran cantidad de momentos; no los que disfruté (en esos, ya pensaremos), sino en los que no lo hice… aquellos instantes que se quedaron en nada, bien por mi carencia de fuerza, ánimo o apoyo; bien por cosa del destino…
Y es que todo cae, en el peor momento. Las estrellas no son una excepción, aunque no hable de ellas.
De como cambian las cosas, sin que cambiemos nosotros nada…

Y no es que vea, lo que no gusto. Es que no hago nada por ver la sonrisa, en vez de la espina…
Supongo que tengo que volver a mandarme a tomar por culo. Volver a ese cuento, en el que tan a gusto nos encontramos… Coger al lobo, rescatarlo del burdel por el que persigue a blancanieves; retrasar el reloj y con Cenicienta a cuestas, comernos esa enorme casa de chocolate…

Excusas. Cada vez, las odio más… de las excusas sin excusa, estoy hablando. De las que suenan a eso, a excusas… y con ello, cada vez que oigo una, empiezo a poner crucecitas a la gente… hay quien tarda poco en crucificarse; es una lástima, pero se me ha empezado a cruzar gente que no debería haberlo hecho… allá esas personas.

Igual es que he comenzado a mirar a la gente con otros ojos. Ya no apetece, caer y sentir bien a todo… no?
Mejor pocos y bien avenidos, que muchos y tan llenos de hipocresía…
De la que veo a diario, me refiero.
Para conmigo no es que la sienta mucho, o por lo menos me la disimulan bien (ahí mejor no indagar, no? que es triste descubrirla…); pero en el resto la veo…

Por qué engañarse tanto? Por qué empeñarse en reunir a gente que se la suda, se hipocritican y en el fondo tan desconocidos son, los unos con los otros?

Que lo que pica no es la excusa. Es no haber sabido vencerla.
Ayer no tenías problemas. Pero resulta, que hoy te levantaste con el chip cambiado. Ayer fuiste capaz, de dejar los pequeños inconvenientes a un lado; hoy…. hoy parece, que esos contratiempos son mas fuertes que el plan que tenías ayer…
A veces rechazamos cosas sin saber muy bien por qué…. No apetecen? Probablemente.
Pero cuando nos escudamos en nimiedades, a uno le entra la risa. Y lo siento, no voy a descojonarme, porque es que no tengo tiempo, dinero, mi novia no me deja, tengo que pintar la habitación de rosa y tengo que pasar un momento por el banco… así que……..
Cómo voy a descojonarme?

Quería escribir, muchas cosas antes de irme unos días fuera. Me lo pedía yo y me lo ha pedido más de uno; que si a veces escribo mails, ahora debia escribir uno.
Ahora sé que sudaré.
No de tí. Del resto estoy hablando. Para qué escribir, si no me aporta nada?
Ya haré lo que quiera, cuando y como pueda….

Y como he perdido un poco el hilo, voy a intentar recuperarlo… aunque sea enhebrando más agujas… Que piro lector. Y sin querer ser repetitivo, comento.

Has pensado, cuando volveremos a encontranos? (aquí, en el blog; en la calle, de fiesta, en la Luna de Valencia…)
no? Pues piénsalo. En ello y en lo que me queda por aquí…

Y habiéndolo pensado, pues te invito a lo que quieras. Deja hoy la excusa pa mañana; cansemos la ciudad y cansémonos nosotros. Que si mañana no me ves, por qué no vas a hacerlo ahora?

O es que tienes, que pasar hoy por el banco?
Aunque sólo sean dos minutos, a saludar a los ladrones…

Debo de haber entrado en una especie de vacaciones psico-mentales o algo por el estilo…
La cuestión es, que no teniendo ahora ningún tipo de presión o preocupación, no me siento agusto…

Perdí (aún intentándolo evitar; aún habiendola recuperado alguna que otra vez) aquella sonrisa con la que me levantaba (tarde) por las mañanas, aquella ilusión; aquellos sueños con los que me iba a acostar… El nerviosismo, el nosequé,….

O tal vez no.
Pero en lo que unos pierden, a mí que se me pega todo, yo también pierdo… total, si otros pueden vivir sin ello, pues podré vivir yo también no?

Me equivoco?
Sé que algún que otro día, se me sube el sol a la cabeza, y acabo haciendo cosas a las que un pingüíno (¬¬…) no está acostumbrado, pero bueno……. mil perdones…
A ver. Orden. Empecemos bien, este verano….

Podría optar, por llamar la atención a esa señorita a la que se ha caído un papelito al suelo…. Disculpe, ha perdido usted un papel…
Qué obtendría?
Tal vez una cara sonrojada….. de esas de…… no, si lo he tirado….. Una cara y un papel, de esos con un numerito de teléfono… Será el mío?
Mejor, no miro…

Últimamente, no se que tengo que expresar……. vuelvo a sentirme…… en el lugar que no toca…. Lo que veo, no me gusta; lo que me gusta, no veo…. será que tengo que seguir caminando hasta morir, y lo que encuentre bienvenido sea……….
En parte debe ser que veo a la gente ocupada y yo no hago nada más que tomar el sol (por cierto, estoy blanco)…

Me desperté el otro día después de una mala noche, con ganas (sería la primera vez en toda la vida?) de recibir, un mísero abrazo…

Es triste, muy triste,
no hallarlo…

Así que con tal de no sentirme como el culo otra vez dejaré de buscar cosas, que no me siente mal no encontrar…..
Dejadme que sonría.
Sonríe. Acaba. Vayámonos de fiesta…… pero no tardes… porque en lo que llegas el perro no deja, de morderse la cola…

Tal vez viva en un mundo surrealista. Tal vez me equivoque de manera de vivirlo. Tal vez….
…me equivoque.
La gente me habla, y no se qué me van contando… Confundo cuento y hecho, leyenda e historia, magia, ilusión, pájaros en mano…..
que la carta que veo es la que hay, o es la que me enseñan…

Me gusta, confiar en los que me rodean. No en todo el mundo. Sí en quien me rodea…
Sea o no poco observador, al cojo se le ve que cojea…

Verá.
Me cuesta poco, muy poco, que un niño me quite la nariz. Me tire de una cuerda. Me esconda una carta o haga desaparecer una bolita……. Me da igual. Se lo cree, se siente mago, y yo con él me siento agusto…
Te sentaste delante.
Y aún sabiendo que te va la magia, la quité de enmedio. No entenderás nada. Pero cierto día dí un paso alante.
Y me equivoqué. Volví atrás, al lado o en diagonal. Pero volví.

Tal vez tenga ahora, que volver a dar otro…
Y si el anterior jode, este… pesa…
|Pregunta lo que quieras, que yo respondo. Sabéis que estoy como una puta cabra, y eso no va a cambiar.|-inciso XD-
En lo que volvia atrás por primera vez, dije. La magia es de los niños; la magia es de los magos. No me saquen más palomas, del sombrero.

Que el niño ya no esconde, una bolita.
El niño rompió un cristal. Él no ha sido. Estando solo, él, no ha sido…
Me sacaste una paloma, me cuestiono.
Porque me siento no como el que te ve esconder una bolita, sino como el que te ve romper un plato…

Y me pregunto. Verás. Me siento (perdón por la redundancia) como ese al que se le puede tomar el pelo, que o no se entera o lo mismo da que se entere… Una de tres. Si me lo toman, debería dar un paso atrás. Si se lo tomas a todo el mundo, piénsatelo; si no estás quitando lo que a tí te pueden haber quitado.

Y si vivo en un mundo surrealista, no sé……

En el fondo debería darme igual.
Pero resulta, que lo que me importa no me da igual… Veré lo que quiera, pero a lo que veo siento que desconfío un poco más, que creo un poco menos…
Y es triste.
Pensar que tienes que ir quitando, confianzas que diste…
-Me releo y comprendo que no entendais-.

Pero salgo a la calle, y veo un sol aterrador. Luego llegas y me cuentas, tú que está lloviendo. Los duendes, que rompieron el cristal. Y a mucho que repitan,

antes de dudar de uno mísmo, uno duda del resto…

Que si así es, perdona que me vaya…

Susurrando marcho a dónde me sienta, algo más que un sueño roto…

Que en lo que desconfío vida mía,
luego llueve...

La no verdad duele, cuando uno no está dispuesto, a dejarse engañar…. por muy chica que sea la bola, de cerca cualquier cosa parece grande, o se ve desenfocada…….

Y cierto es que vista una,
Uno ve bolitas, por todos lados…

Perdona que empiece a desconfiar, de cada palabra que escucho, leo. De cada canción que suena. Créeme que no es culpa mía. No es cuestión, de actitud.
Por acabar; Disculpa un poco más, que empiece a sentir que todo aquello que escuché, leí, sonó;

no era más que un truco de magia.

No será más, que una paloma en una caja; y no de madera….

Ese día, empecé a ir……….. desfasado……
Estoy espeso, hoy. Debe ser que ya siento aquí el lunes…Día y medio de estudio me queda….. Tal vez por eso lo dedico a lo que lo suelo dedicar cuando estudio…….. pensar, comer y perder el tiempo… aunque hoy muchas ganas de comer, no es que hayan…

Tengo facilidad con llegar a deshora a los sitios… Soy puntual, pero nunca llego a tiempo…
No es la primera ni la segunda vez que me pasa de llegar a un sitio, y encontrarme cerradas aquellas puertas, que debieran estar abiertas (de reformas, nos hemos mudado, de vacaciones, nos reservamos el derecho de admisión…)……. que en lo alto la ventana, abierta de par en par y cómplice de fuga…

Acaso me preocupan cosas que no debieran hacerlo…. A quién le importa ir perdiendo oportunidades? A nadie………… no?
Tú te sientas, frente a un portal que gustas. Está lleno así que esperas. Evidentemente de mientras te mueves, p’aquí p’allá pero la silla siempre ahí….. Pasa tiempo (días, semanas, meses, años). Un día cansado te sientas. Y oh sorpresa…….. entre cortinas parece que no hay nadie…… Llamas, empujas la puerta que está abierta…… y al poco, una vez dentro, caes en la cuenta de que no. De que sigue estando lleno… ahora más que nunca…

Si desde fuera lo viste como mala suerte, si nunca llegaste a entrar porque simplemente nunca sentiste caber; ahora lo ves diferente…….. lo ves, desde dentro. Porque levantaste y diste un paso que hasta ahora no habías dado. Porque si antes no pesaba, ahora sí que pesa.

Y con un cierto regusto a ese ambiente cerrado de las casas antiguas escociéndote en el ojo, sales. Tristemente sales.

En lo que llegues a la silla en la que has esperado siempre, recógela. Carga a cuestas y vete, que aquí no vas a entrar nunca…
Sé que el mundo es tan pequeño como inacabable, que llegarás a tantos sitios como tiempo te dé… Es simplemente lamento, de dejar atrás lo que siempre ha estado al lado… o de volver a poner al lado, lo que un día pusiste en frente…

Un fin de semana. Un examen. Desaparecer. Coger la bici y pedalear; llegar al final. Sudar del final, pedalear, sentir el frío del agua rozando los huevos. Seguir y seguir hasta quedar encallado en alguna piedra…
Gritar a más no poder bajo el agua. Tú y el mar. Nada más. Nada menos. Ni puta idea.
Lo siento. Esto lo arreglo luego…

Meditemos y separemos cuerpo y mente; la segunda viva, el primero muerto……
Dicen que las verdades ofenden. No obstante creo que más que ofender, lo que hacen es plantarte delante todo aquello que sabes, pero intentas apartar…. aquellas cosas de tí que tan bien conoces; las que hoy tanto recuerdas, mañana tanto intentarás cambiar y pasado volverás a apartar de enfrente…

Lo sé. Me ven soso, aburrido, pasota e indiferente frente a todo, calmado y pasivo, lento, poco expresivo o cariñoso, asentimental, tímido, callado,….. Tanta gente no puede estar equivocada… Yo mismo, me veo así bastantes veces…
Pero por aquello de que la gente no siempre ve lo que ciertamente es, uno intenta mostrarse como en realidad es………. Es; o quisiera ser………………..

Quién está delante (a no ser que sea mentalista o cosas raras de esas) no es capaz ni tan siquiera de intuir lo que ha pasado por dentro tuyo… En poco, muy poco tiempo, has luchado sobremanera por intentar ser aquello que quieres. Por intentar dar ese abrazo que se queda en nada, tal vez por ridículo propio; Por no dar ese beso que te guardas acaso por vergüenza; esa caricia que acaba convirtiéndose en pellizco… Tal vez,
por querer ser aquello que no has sido nunca (A esto llaman, reprimido?).
Y jode. Deprime, te agacha el rabo y te pincha fríamente. Te tira y caes con un peso en tu ego, que por lo menos y por propia naturaleza inconformista, se acaba transformando en unas nuevas ganas de afrontar tu……… tu yo más……….. acostumbrado?

Pueden resultar algunos posts, tremendamente….. llenos de sentimiento? (enormes y sinceras Gracias a quien le gustan….. ; ) Será porque lo llevan. Y escribiría grandes cosas por aquí, si no sintiera día tras día que todas las palabras se las acaba llevando el viento…
La sensación que pueda transmitir un escrito es bastante efímera. Hace falta poco para olvidarla… Así que de nada sirve expresar aquí grandes realidades, si se van a olvidar fuera…

El que escribe algo y habla poco. El que no tiene fuerza. Escribiría millones de versos. Lucharía millones de veces. Pero en lo que me quedo a medias, quién sí se expresa, con un beso, un abrazo o un par de palabras, se te acaba llevando (y a mí conmigo), todo aquello por lo que tanto has escrito y tanto has…… peleado? (léase “Manual de cómo juntar varios tiempos verbales y formas personales hablando de un único personaje y tiempo”)

Intentaré sentirme afortunado ahora, que me gané hace tiempo. Si lo que persigues puede más que miedos, dudas y canguelos; ganas.
Al menos en cuanto a eso.
Porque sin embargo sigues sin lograr ser capaz, de encontrar lo que buscas. Otros consiguieron o consiguen serlo…
Ya me estoy liando, no? Es el cansancio…

Resumiendo. Busco encontrarme (al que busco, no al que busca), así que pido. A los que leeis desde lo ajeno cualquier cosa es bien recibida. A los que estais como yo, poneros a buscar conmigo (y no te acojas, a esta opción). Al resto (inclúyase, vos) que me echeis una mano.

No es gran cosa y tal vez demasiado…
No quiero, que me pintes el camino; me conformo con mucho menos…. me conformo con un
Trazo.
Ya acabo yo el cuadro.

Conoces mis carencias. Así que pincha, para que me afronte a ellas; que poco a poco ( el tiempo es relativo. Poco a poco no tiene por qué significar mucho) irás viendo como, les acabo ganando.
Como si no te cansas antes, si no dejas al viento lo que es del viento, si no me cambias por quien ya ha llegado; yo llego.
Y con un poco de suerte,
llegue alto…

Y gustes o no, ayudes o no; por mi parte yo te pincho… o cuanto menos en esa infinitésima parte, en la que pueda pinchar…..
Que carencias, manías y complejos, tenemos todos…

Y recuerden,
Que que la vida sea más fácil de lo que la hacemos no quiere decir, que el camino abrupto y tortuoso no acabe siendo más gratificante, que el que es llano y rectilinio…

Uno que se siente; Sí, pero….

Aunque no lo haga, a gusto de todos…

Qué es lo que harán los caracoles cuando no llueve?
Jugarán al mus? echarán carreras? estarán……… vivos? Parece éste un tema bastante recurrente últimamente, pero quería llegar hoy a alguna conclusión…

Empezaré diciendo que evidentemente lo que hagan los caracoles me la repatea bastante, llueva o no… nunca hablo de lo que hablo, en el blog. No creo que diga nada nuevo, no?
Tengo facilidad para pensar en caracoles, cuando no llueve…….. y a no ser que me leas desde la selva Tropical de por ahí, hace tiempo que no nos mean encima, los angelitos del Señor…
Soñé, noche y día.
De hecho a veces lo sigo haciendo. Pero (sí, será la sequía) poco a poco los bichajos, se han ido perdiendo… Tienen fama de lentos. Y sin saber cómo, les he perdido la pista… les he perdido, se han perdido o los tengo delante y no los veo (no viene siendo lo mismo?)

Llegaré a las conclusiones, no tengo ganas de más.
Quiero que llueva.
Que no lo hace ya estoy yo, como una puta regadera…
Digo yo que algún caracol saldrá de paseo, no?

(Resulta que es hoy, un día sincero. Si hay algo que queráis saber y no os de miedo saber, aquí estoy…..)

Y esos pequeños cambios que, poco a poco…
Pues sí.
Tú eliges. No es común romper con los esquemas, con la rutina o con las costumbres; mas a veces, pasa.
Dificil.
Quiero hablar de rachas. De momentos. Llevas semanas saludando al cartero, comprando el pan; tostadas con mermelada de frambuesa. Corres un poco junto a una dulce señorita con la que después, sueles ir al cine. Comes en la oficina el menú del día que se repite jornada tras jornada; lees el Marca un rato y subes al trabajo. Sueles sentarte al lado del chico nuevo; te entretiene y pasa el rato un poco más deprisa… De noche sueles quedar con la infancia, a tomar unas cervezas y recordar viejos tiempos; para después volver a casa y leer un poco…

Un día deja de apetecerte.
Por qué? No lo sabes; no te lo planteas.
Pero es posible que mañana el buzón ni lo abras, pases de la panadería y te tomes un café; croissant con mermelada de melocotón. Dejes el footing y te des una vuelta en bici. Encontraste un día por casualidad un hilo de música, y querrás volver a él. Comerás en la terraza de la playa, al són de un limonero; dejarás las tardes de oficina por trabajo en campo. Tomarás un tinto de verano, a pensar en el mañana; mañana en el que tal vez,
Despiertes;
te pongas el bañador y qué tal estas, socorrista?

Por acabar. A veces cambiamos de actitudes, de posturas frente al resto o tal vez frente a nosotros mismos.
El Mundo en sí, será siendo él. Seguirá
dando vueltas…

Pero puede que nosotros,
hayamos cambiado el rumbo.
Si así es, no te pierdas….

Una vez más aquí, con ganas de chindar al mundo.
Inspira… Expira….

No sé si os sienta indiferente este tipo de escritos, la verdad que… bueno, no sé quien eres ahora que me estas leyendo así que no puedo decir si me importa o no que te sienta indiferente…. Si te sienta indiferente ya te digo que no me importa…..

Me levanto. Paseo. Me tumbo. Me vuelvo a levantar. Paseo. Me siento. Escribo y vuelta a comenzar… Sabes cuando no encuentras dónde meterte? Cuando no te cabes en tí mismo? Pues eso…
Busco consejo.
He sido siempre bastante reservado (tal vez el blog no lo sea, pero bueno…..), con lo que normalmente todas mis procesiones van por dentro… tal vez si sacara el Cristo de paseo, no tendría estos momentos de… overbooking…..
Por dónde empiezo.

Creo que el orden aquí no existe….
Es importante el dinero? Lo antepongo a mis principios? Son principios, o son momentos? Cómo explicarme, sin que me entiendas y me des consejo?
Me gustaría poder contarte aquello que me cuento pero… si ya llevo yo la procesión… por qué pasar el cristo a otros?

Primer intento. Como llegue a tres………. me rapo la cabeza……….

Verás. Todos tenemos nuestras estrellas……o por lo menos nos hacemos nuestras, algunas estrellas…..
Un buen día te presentan a alguien. En una discoteca, en un bar, en la biblioteca o en el parque hablando con los amigos…. qué mas da.
Sin cómo ni porqué le situas ahi arriba; a iluminarte el camino… Genética, química, física o cosa del espíritu… la cuestión es, que ahí la tienes.

Siento ansias de coger un vuelo al otro lado del mundo. Llegar, tumbarme un instante en el suelo y volver a emprender el camino de vuelta…

Verás. Gran parte de las pocas estrellas que situas en tu filmamento, no las vas a llegar a tocar nunca…. Ninguna tal vez. Quién sabe. No llegas, no lo intentas, no te dejan o lo que es peor, la estrella desaparece (en ese caso más te vale no estar subido en ella…..). Pongamos el caso que no lo intentas, por la razón que sea. Miedo, canguelo, amistad, principios o simplemente, no hay razón….

Oh yeah, quiero peinarme como me salga de los mismísimos….. Hoy no hay peluqueros desconocidos que me toquen el pelo…… Y menos, si hablan inglés……

Seguro que alguna vez has escuchado eso de….”El último eclipse en tantos años“, “El cometa tal no pasará tan cerca de la Tierra en x años“…. Se vende siempre como un gran acontecimiento, aunque almenos yo, tengo la sensación de que cada año nos venden la misma moto….
Será que, no soy astrónomo……

Dejas pasar el tiempo. Con las lucecitas en el cielo….. que sigues cuidando, almenos dentro tuyo…

Ahora me pregunto (no, no es la misma historia; no guarda relación). Qué buscaban los reyes magos, siguiendo una estrella fugaz? Porque claro, llegaron a un local, de noche, con una luz parpadeante de cartel, no? Sería de neón? No……no es posible que los reyes magos buscarán un……….
Las apariencias engañan.
Tal vez quién te odia es quién más te quiere…… Quien calla, quien más te habla…… Dentro, claro….

Pasa el tiempo.
Y un buen día, la estrella empieza a brillar, más que nunca……
(Oh dios…….. acaba de borrarse lo que había escrito……. conseguiré recordarlo? Joder……qué bajón…..)
Aquella estrella.
Recuerdas lo que dije hace ya un tiempo?
Me cosí un sueño, al vuelo de un cometa. Como si todo hubiera oscurecido, de repente. Como si brillara más que nunca, aquella estrella.
Desconozco, si ya no volverá a pasar. Si es de los últimos eclipses o si es de los primeros. Aquél día ni leí los periódicos ni escuché la radio….. La ví, y me colgué.

No es dificil coser un hilo, a una estrella (bueno……..literalmente tal vez sí lo es). Más dificil es agarrarte a él….. Requiere fuerza, inconsciencia, valor, ganas,….
Miento.
No requiere nada.
Es la propia estrella, quién te cuelga o no. Si brilla suficientemente, si corre suficientemente; como por arte de magia, obtienes las fuerzas para colgarte…

Te agarras. Porque sí, te ha dado fuerza. Mas ahora debes trepar, enredarte, sentirte araña. Igualmente, es la luz quién te guía o no…..

Y Llegas. No es muy habitual, la verdad…. Pocos cometas aportan el brillo necesario… o por lo menos a mí.

Creo que si probara alucinógenos alguna vez necesitaría un mundo vacío para mí, y acabar llenándolo…..

Desgraciadamente nadie te asegura, que cuando llegues esperen con la puerta abierta…

Lo siento. No puede ser. Llegas tarde. Ahora mismo, ya tengo invitados. Si entras caemos. Tú? no me hagas reír… No. Ns/Nc….. un suspiro detrás de la puerta, una mirilla que se abre, rehuye o acaso lastima….. pero en casa no hay nadie….

Te dieron el valor que buscabas. Pero caíste de nuevo, ahí dónde empieza, el hilo……
Ha crecido, no?
Parece más largo. Más distante…

Tal vez es que no te entendió. No llamaste bien o no oyó la puerta…..
Si llegar una vez es dificil, dos, tres o las que sean es más bien…… un milagro. Porque el hilo se estira, crece. Porque hace falta cada vez más fuerza, para volver a enredarse…..

Y si aún así siguen llamando una de dos: Llama a la policía, corta el hilo o abre la puerta.
Aunque sea por la noche….. a escondidas……..
Mientras todos duermen……

Hay que ver, lo que ha dado de sí el post….. Mis disculpas, si te aburro. Ya paro. Mis gracias, si llegaste aquí (no……leer sólo la negrita no tiene mérito).

Debo de tener complejo de espidermán o algo así…..
Simplemente volví a perderme, y buscaba el camino de vuelta. Seguir subiendo o soltarme definitivamente…..

Subiremos. Siempre p’arriba, no?
Subiremos y puede, que volvamos a picar al timbre……….
Que no abren; dormiremos en el portal hasta que el gallo,
nos despierte…..

Tampoco hace falta que muevan los hilos como si fueran parte, de una marioneta….. Hay a quien no le gusta, sentirse un títere….
Que me haga el dormido, no quiere decir que duerma….

EDITO: Si es que al final no he escrito lo que tenía en mente XD…… tranquilos, no lo escribiré, hoy por lo menos….. Venía a ser, que llegué arriba.
Me senté frente a la puerta.
Me até al suelo…. y No llames al timbre……. que es tarde, y tal vez despiertes a quién quiere continuar durmiendo….
Ya abrirán, cuando sea……

Durmiendo…

EDITO 2: Juguemos. Siempre llego a esta conclusión. Lástima que si juego conmigo, siempre acabo perdiendo….

No te conozco; no me conoces. Pero sabes de mí, como yo sé de tí…

Entras aquí por… llámale curiosidad. Misterio. Intriga. Morbo. Miedo; de leer lo que no tiene que ser leído, por tí… Esa sensación, de asomar la cabeza a ver qué se ve aún sabiendo que, si ves lo que vienes buscando,
mueres.

Vives engañado. Si es eso lo que buscas saber, ya te lo digo yo… Así que amigo, no busques más… tal vez sea peor, morir a la sombra de una mentira…
pero ya sabes lo que dicen,
Ojos que no ven…. (en sentido amplio)

Será que soy un incrédulo, pero es que a veces la vida lleva a ello… Y si no me lleva, ya me llevo yo;
de paseo…

Y sí; acabaron los primeros exámenes. Ya sólo quedan, las recuperaciones……
Así que chino chano, me voy a dar una vuelta….

Sólo; pero el mundo,
Gira…

Ya huelo el mar.
Demasiado pronto abro las ventanas y el balcón, tal vez se me vuelen los papeles y tenga que saltar a por ellos, pero es que…….
Quiero, oler a mar. Ser sal, y no de la que escuece en las heridas…

Ahogar cualquier tipo de preocupaciones en el agua; secar las penas al Sol…
Creo que voy a estar, más ocupado que nunca. O por lo menos deseo estarlo… Pero es que son tantas cosas, las que apetecen….. (día flojo de escritura hoy)….

Hoy,
Quiero acabar examenes. Quiero quemar los números. Quiero coger una toalla y tumbarme al sol. Quiero tostarme; ponerme gamba. Quiero no ser un chico gamba. Quiero volver a saltar las olas. Quiero tumbarme en la piscina desde que llegue de fiesta hasta que me vuelva a ir… Quiero escuchar música, bailar al viento. Quiero aprender a bailar. Quiero sacarme un dinerito, a poder ser sin trabajar mucho (toma, y yo)… Quiero coger un avión. Quiero fiesta. Quiero magia. Quiero soles y quiero lunas. Quiero paella, tinto de verano y cervecita fría. Quiero nueva música, tuya o mía. Quiero besarte. Quiero. Quiero perderme, descubrir nuevos caminos. Quiero lluvia de estrellas.
Quiero lluvia; no para huir, sí para mojarme. Quiero miedos; no para perder los huevos, sí para afrontarlos. Quiero límites; no para guardarlos, sí para excederlos. Quiero leyes; no para cumplirlas, sí para burlarlas.
Quiero… Quiero tantas cosas….. que por pedir, que no quede.

Quiero poder hacerlo. Ya veremos luego. Sígueme, o no lo hagas si no quieres;
Hoy es domingo. Sí. Pero dije adiós, a los domingos por los suelos……
Quiero, domingos en el cielo.
Nos quedan pocos días aquí. Somos frágiles; breves. Así que si lo bueno si breve, dos veces bueno; si la vida
son dos días…. Nos queda uno, y hay que aprovecharlo… Que pronto no tendré palabras, para expresarme.
Pero hoy que creo tenerlas, te digo…..

Quiero. Puedo. Lo haré.

Volvamos a las andadas.
He pensado demasiado últimamente, y quiero dejar de hacerlo… Si está todo más que pensado, para qué darle más vueltas? No soy una bailarina de ballet ni tengo un piano de cola, así que dejando de hacer el pino, procuraré centrarme un poco…
Me declararé en huelga pensativa.
Y lo que tenga que ser, será. Sabemos todos lo que hay. Lo que quiero, lo que gusto y lo que anhelo.

Seguiré buscando cajones y armarios hasta encontrar, la tableta de chocolate… No te me escapes que te sigo…
No me niegues, lo que no quieres que te nieguen…

Callo muchas cosas. Por respeto; por benevolencia. Por aprecio; por cariño. Por no traspasar, la locura de un lado a otro.
Dejadla por aquí, que no hace daño a nadie. Dejadla y ya sabrá ella, qué camino tomar…
Tal vez tome el del olvido. O el del delirio colectivo; orgía sobrehumana por un sitio en el loquero… Rienda suelta a las barbaridades, a los pelos sin lengua y los dedos sin señales….

Puede que entonces seamos todos, un poco más felices….
Admiro la gente que vive.
Tú que siempre has predicado, el carpe diem. Admiro, me acerco a aprender un poco, y nuestro Aquí y ahora asienta la cabeza…… Vaya….. Bueno, sin problemas. Allí hay alguien, con las ideas muy claras. Hola muy buenas, qué tal esta usted?

Salió corriendo.
En el suelo quedó una flor. Deshojada hasta su último pétalo…. Alrededor cientos. Miles. Debe haber desvirgado los capullos de medio mundo. Debe haber violado tantas flores como capullos hay, en el mundo.
Pero llegó un día. Llegó un instante (esperado momento) que el pétalo, dijo Sí, Me quiere…

Dijo sí, la margarita.
Pistola en mano, ya está aquí de vuelta… Cien años arrancando pétalos. Cien años para saber, si la suerte estaba con él. Cien años. Vuelta a casa y ya no hay nadie.
Soledad tel vez se fue, harta de esperar.

Pero antes dejó una pequeña nota. Una nota, y un cajón. Un cajón, y una pistola. Una pistola, y una bala.
Una bala; una vida.

Pobre iluso. Sentado queda, llorando. Desfigurado por la incomprensión. Por el tiempo. Pero de mientras ahí está; Con su pistola jugando, a la ruleta rusa…… de nuevo,
jugando hasta ganar.

Y en la mano.

En la mano una bala. Que mata no por fuera, sino por dentro…
Una bala que lleva, toda una vida…
Vida, perdida.

Allí quedará, nuestro hombre. Al son de un gatillo y al retumbar de un latido, que expira poco a poco con el viento… El que todo se lleva. El que limpia los pétalos caídos y barre, hombres sinsentidos…

Pero en lo que expira, un último suspiro.

En lo que nace un nuevo día un hombre, una flor y una pistola. Y en el medio, clavada,
Una nota.

Y en la nota;
En la nota una vida.

Una vida; y un te quiero….

Se acerca. Elástica. Ya está aquí. Un abrazo. Dame un besito!. Un flash y todo cambia. Que te calles la boca. Dos besos y suerte. Ya se va. Aquí vuelvo a quedar, de nuevo vacío. Se aleja. Toca fondo. Vuelta al reloj y de nuevo a comenzar…

que le peten ya, al domingo…….. Hacía mucho que no me comía tanto la cabeza… espero que no se repita muy constantemente porque sino, aparte de majareta, voy a acabar con el carro lleno de calabazas…….

Es lo que tiene, meterse en berengenales……
Y será culpa mía. Por haberme dejado llegar aquí. Pero ya que estamos…….. pues total, se continúa; hasta reventar…..
Nada. Aquí paro. Soy susceptible de hablar más de la cuenta……… Así que me guardo lo mío pa mí, y dejaremos lo vuestro, pa vosotros……..

Muy buenas noches pingüin@s.
Mañana será otro día.
Y al pelirrojo, le metan el pelo por el culo………. joder…….chocheo demasiado……..
Culpa tuya………. (sí, la culpa es siempre del resto)

Hoy no es un día grande.
Domingo, claro……… o claro no, si hace tiempo que lo mismo me da que sea martes o que sea jueves…

Me levanto pronto porque en la cama ya no aguanto. Así estudio….. y enciendo un momento el ordenador, a ver qué me cuenta….. Nada; emigro al sofá. Y me tumbo, con los apuntes en la mano. Pero ni los miro.
Pienso. Dibujo siluetas y rostros en mi mente, que inundan la sala; vacía por ahora. Pero me asusto. Temo.
Que las siluetas que pinto, huyan (físicamente, digo). Se me escapen y acaso sea por mi culpa. Se ausenten o intenten evitarme. Qué quieres que le haga; yo no elijo qué paranoias se me pasan por la cabeza.

No elijo, mis estados de ánimo. Las ganas de meter la cabeza bajo tierra y el rabo entre las piernas, no las elijo. Qué me gusta y qué no, tampoco.

Mejor como algo. Que con la barriga llena se ve el mundo de otra manera. Y me salgo al balcón, a ver si el aire fresco se me lleva el empanamiento. Hoy es día rompeolas…… Miro la gente, los coches, los pájaros y los pajarones…. la verdad que no pasan hoy muchos transeúntes por la calle… sí los suficientes, para volver a ver, de nuevo grande al mundo…
Afortunados somos, si podemos pensar….

Así que vuelvo a salir un rato, a mirar con otros ojos; seguiremos pintando, no lo dudes.
No soy un mosquito, ni me asusta la oscuridad…
Pero a quien entre por aquí, que no me apague la luz…

Que si……. que si vas te quemarás……. que hace más calor, a medida que te acercas…… que te pones colorao…… que la luz enciega…….. que caerás,….
como un mosquito.

Qué haces cuándo no entiendes algo?
Intentas entenderlo? Sudas del tema? Te lo crees y punto?
Almenos ahora, yo intento entender; o por lo menos algunas cosas. (En otras me lo creo, tanto como para llegar al aprobado……. Y no me pidas que te explique una clase de álgebra, porque si yo no la entiendo, cómo voy a explicartela?)

Busco entender, no por cabezón (que sí, también) sino por incrédulo… que si se dobla el palo en meterlo en el agua, quisiera saber por qué…..
Y cuanto más me explican, menos entiendo.
A ver si alguno de vosotros hace el favor, de explicármelo (el qué?), ya que estoy algo pez últimamente para entender o concentrarme en entender las cosas….. y me harías un favor, del cual te estaría agradecido…
Mas si tienes alma de Padrino, explícitamente yo no la tengo. No se endeudan favores. Si me levantas te daré las gracias; pero no esperes, que te siga a todas partes……

Te sientes, endeudado? O es obligación?
Si te ayudan por la deuda, no es debido.
Si te ayudan; gracias. No es debido.
Y si te empujan para levantarte…… no es, ayuda.

Porque hablan de debo….
Si hablaran de me gusta, lo deseo, sólo se vive mejor o cualquier otra cosa, con un funeral en el alma tal vez hasta lograra entender lo que me explican…..
Pero es que no oigo nada, de eso……..

Acaso soy perverso.
Será que conmigo lo serían… No tendrían grandes miramientos, en cogerme la mano y tumbarme al suelo. Tú que eres tan buen chaval, sabrás levantarte….

De todos modos las hipotecas, suelen acabar de pagarse. Desconozco si te has fijado plazo o no, pero lo que se deja para mañana pesa más de lo que pesa hoy……. y ya no te cuento, si es de interés variable, la hipoteca……
Porque algún día tendrás que hacerlo….. Dejar (a mí, a tí, al mundo) las cosas claras (y el chocolate espeso); y si duele, creo que todos tenemos una edad (unos, más que otros) para ver el mundo, almenos con un poco de consciencia……
Aunque la perdamos tan a menudo y tan constantemente….

Y mira, no recuerdo haberte pedido nada…. O tal vez ya, haya pedido demasiado.
te tengo, al lado.
Más cerca te quisiera…. que el biombo, no lo veo…… y sin embargo No pases, por favor; oigo…
Deberé de atarme al suelo, por no saltar alante. Ponerme una venda….. coserme la boca…..
pero es que aún así……. la luz se siente. Será, el calor……

No pretendas, que me meta en la nevera.
Soy yo, el único al que le ponen cadenas? Te las pones tú también, o no las necesitas?

En fin señores, ya no sé dónde meterme……. tengo un alien dentro, y va a acabar matando a alguien…… algún voluntario?

Iremos a estudiar, o a echar la siesta un rato…..

que mientras duermo ensueño, que lo que otros son; yo dejo de serlo…..
Eres, tú?

los ojais por los suelos. Ves con cuidao no te los pises, no sea que no puedas volver, a mirar al cielo…. y en lo que los recoges, subete los pantalones;
Atento!
lo oyes? ahi están peleándose, tierra y mar, por un soplo de aire….. Respira, respira e hincha los pulmones si es que tienes……. si no siempre puedes llamar al cartero, que te traiga regalo del cielo y acaso se te lleve tus dos orejas; En lo que dejes de escucharme, pierdas la vista y acaso se te caigan pies y manos,
no desesperes. Que tranquilo se vive mejor.
Vuela alto que para ello no necesitas nada más, que un poco de pimienta negra. Saltéala con chorritos de güisqui, tiéndete a la luz de Lorenzo, y con la cremita que te den,
grapa tierra mar y aire para que más nunca vuelvan a pelearse…… Porque ya son ganas,
eh?

Gud mornin pipol!
Creo que no había empezado nunca un post saludando o dándo los buenos días… No lo cogeré por costumbre, pero por una vez….. no duele. Y menos un saludo, verdad?

Qué queréis que os cuente? Qué os apetece oir? Podría ser esto una especie de película interactiva, dónde el público escribe el guión…. mas vais a tener que conformaros con las chorradas que suelte hoy… como cada día si tienes por costumbre pasearte por aquí o por casualidad, si caíste buscando en el goo-gle, por ejemplo…….mmm…….. colegialas cachondas buscan meneártela…..
Así va el mundo.
Yo escribo sobre mi vida y la gente llega a mí buscando guarradas.
No se aceptan, deducciones de ningún tipo…

Tampoco creo que me leas mucho más si hablo de mí y mi rutina…… Si te pasa como a mí, que sudo olímpicamente de diarios personales desconocidos, pues como probablemente sea un desconocido para tí, aquí quedes….

Desconocido… qué poco me gusta este concepto. O eso creo. Poca gente podrá decir que me conoce y tal vez, quien lo diga se equivoca… Puede ser que ni a mi mismo haya llegado nunca a conocerme; tan siquiera a dejarme conocer.
Y que dos personas hablando de mí, tal vez no se entiendan.
No es que muestre trozitos de mí sólamente o que esconda pedazos únicamente… más bien creo que soy lento en conocer o en dejar conocer (o dejar de conocer)… Y si soy lento a veces, acaban conmigo apenas sin haber empezado… (no, si yo tampoco me entiendo).
Desconocido…
Sabrias explicarme qué soy, cómo soy?
Como quien no entiende el mundo se monta sus historias, imagino que todos nos hacemos un personaje, de quien desconocemos….
Le ponemos en un altar, o lo desterramos al infierno. Sudamos de ello o nos acercamos un poco más, a ver si lo que vemos es un oasis o un espejismo…
Y a veces el espejismo se desvanece por sí mismo, el oasis se convierte en Lago Azul o el capullo echa el vuelo y planta un árbol en medio del océano, para echar raíces y amarrarse a la primera ballena lila que pase….
No pasarán.

Se me va, de vez en cuando. Comenzaron los exámenes, y a falta de nerviosismo pues libero tensiones montando paranoias….. Original almenos, no?
Si hay gente que practica autofelaciones…… yo que no llego, y siendo un maricón al que le gustan las mujeres, por qué no iba a perder la cabeza?……

No se si habrá tanto volao en el mundo (los hay, y más……..muuuuuuucho más……..), pero que te digo, que no estamos locos……..

Y te miro y si me miras me derrito, yo por dentro………
que por fuera, no sé lo que se ve….
diría que me he saltado algún paso y no se cuál es…….. Ah, si….. me engañé.
Quién me metió en la cabeza que el mundo es psicológico? Que el hambre es psicológico?
No coño, no puede ser; que coma con el pensamiento. Si tienes hambre abres la nevera, no?
Si la tienes, vamos….

Si no la tienes, estás mintiendo.

Palillos. A ver si puedes hacerte con la imagen mental……..
Todos hemos visto (alguno incluso lo habrá usado) alguna vez el típico bote de palillos redondos, con la mitad del bote parriba de plástico transparente y un agujero en la tapa pa sacar los palillos, no………..?

Te lo imaginas? Va, haz el esfuerzo……….
Imagínate, tú, el bote de palillos; y nada más.
List@?
Bien; agíta el bote, como si fueras a sacar un palillo…… boca abajo, poco a poco……..si cayó de golpe, felicidades.
Si no estira un poco de la punta que ya verás como te haces con él……
Y ahora qué?

Ahora, ya tienes un palillo. Qué grande eres.
Cómo te sientes?
Tal vez, si leiste y me hiciste caso, un poco imbécil, por sacar un palillo mentalmente……..

Mis más sinceras disculpas.
Igual esté contribuyendo a la paranoia colectiva. Ojalá. Sería un poco más feliz si estuvieras un poco más idiota…….
Payaso……

Que me he agitao la cabeza…. y ha caido…..lo que ha caido……… Mientras caigan palillos…… No hay problema…….
Sujétate bien que el algodón, no siempre sana……

A……..por cierto……………. nas noxes!!!!!

(Stand by…) Releía ahora el post que escribí hace un tiempo, cuando La Vil·la del Pingüí daba sus primeros pasos…

Por aquél entonces estaba a punto de empezar exámenes, igual que ahora… Me sentía bastante pez en cuestiones de estudio, como me vengo sintiendo hoy en día…
Y no me fue del todo mal, para lo que había estudiado. Esperemos mejorarlo a partir del martes…

De hecho ahora no sé qué tal lo llevo. Desconozco si he estudiado o no (que sí, que paso los días últimamente en la biblioteca….. pero estudiar…… estudio?) lo suficiente, o si tengo o no tengo tiempo…
No me dudo que voy a sacarlas todas; pero… temo, un efecto dominó. Una tras otra vayan cayendo…

Que he perdido cualquier atisbo de concentración que pudiera tener hace tiempo, si es que alguna vez la tuve.
Recuerdo noches en Primero, estudiando en la cama, días de estudio con todas las letras.
Y ahora……. qué hago? No sé.
Hasta el post de hoy me cuesta de escribir… Que me pierdo, no sé que digo; y tan sólo tengo puesto el reproductor de audio, que por cierto tampoco voy escuchando…

Menos mal que esto ya se acaba.
De aquí nada los Lunes al Sol, y los martes; y tal vez, los miércoles también…

Va.
Empecemos. Dejadme apagar el reproductor un rato. A ver si así me oigo un poco más.

Se me quejaban ayer, cuando hablaba de los valientes.
No entiendo por qué, cuando escribí, no hace mucho, sobre los cobardes.
Que cagaos somos todos, en algún momento. Se supone (y si no me lo invento), que el miedo no es más que un reflejo natural, un aviso frente al peligro… un sentido arácnido,
que a veces falla.
Cuando pasa de ser una forma de sortear un peligro a convertirse, por sí mismo, en un temor. Que es bueno temer algo, si encuentras el coraje, el valor; la respuesta a tu miedo.
Pero y si te paras? te quedas en blanco? no reaccionas?
Entonces morirás, con el rabo entre las piernas.

Espero que esto que siento como un cambio sea algo más, que puro sentimiento. El dejar los malos hábitos. Las malas costumbres. Los temores a un lado.
Miento? No sé.
Que cuando pierdes el miedo a saltar y saltas, empiezas a preocuparte por si el suelo está o no dónde pensaste…
Y eso.

Que qué post de pena.
Mis disculpas. Tal vez así no os dé tanto apuro comentar… Que si se me va, creo que os quedais tan pillaos que no sabeis qué decir…
Y supongo que no es esto, lo que preferiría escribir… Pero eso, me lo guardo para mí.
No sea,
que me equivoque…

Empiezo a perderle el respeto, a la vida.
Y acaso pierda lo que no tengo… Que me digan si, y no me cuenten los peros… Vaya baticao, no?

Igual es un síntoma más del amariconamiento que vengo sufriendo últimamente (y precisamente no del que profesan, algunos futuros ingenieros)…
Lo mismo me da.
Si jugamos a las figuritas, pues mira. Siempre me gustó hacer enroque…
Y voy, de uno en uno.
Hasta que llegue el día en que el peón, dé con la Reina…

Lo siento amig@s pero no sé, dónde he metido mi cabeza.
Voy a buscarla no sea que la usen, de coctelera….

Es posible que cada vez que escriba deje una parte de mí aquí.
Vos me la devolveis en parte, cuando me leeis; tal vez no sea la misma que dejé… pero se agradece muy mucho…

Intentaré desahogarme. Vaciarme ahora a ver si así consigo estudiar un poco….
Me vacié, el Lunes.
Como quien se guarda la respiración y de un suspiro vuela al aire.
Llevaba mucho tiempo pensando.
Y tal vez ahora que piensan otros, sea momento de volver a soltar un pequeño suspiro; a ver si empujo, al viento…
Que tal vez no entiendas nada si no va contigo. Qué más da, si todos entendemos lo que queremos…

No sé si seré un perfecto indeciso o no, pero resulta que un día, tuve las cosas claras.
Soy el primero que recuerda que tal vez, en septiembre no esté aquí…
Que en mi camino encuentre un atisbo de maldad (si así se empeñan en llamarlo…). Que perros viejos con complejo de Peter Pan se las vean, con Blancanieves y su manzana colorada……
Lo sé.
Que me meto en la boca de la ballena cuando toca, a destiempo…. y sabiendo, que nadie me ha llamado…

Pero es

Y señores, aquí acaba todo.
Si tú tumbas mis temores, qué quieres que tema? Con que me prestes tu mirada, soy un poco más valiente…
Y si algún día en mirándome consigues olvidar tus penas, dudas, desconfianzas o recelos, házmelo saber.

Y a la pregunta de qué va a ser de mi?
Te respondo lo que quieras…

Vuelo directo, destino desconocido…

Cogería un avión ahora mismo. Rumbo a no sé dónde……
Y llegar; desplegar una tumbona y estirarme horas y horas frente al sol, la luna o cualquier compañía que se precie…
Desconectar.
O tal vez correr; lo mismo me da….

Y no puedo.
O tal vez sí….
Que se me ha cruzado el día. Me dio por pensar y mira…. aquí estamos.
Nunca he sabido si soy tremendamente egoísta o no…
Camino a mi aire. Que llueve me pinto un sol, que pega Lorenzo canto un poco al mal tiempo…
Que sin querer ignoro al mundo, y en lo que me giro espero, suspiro y me vuelvo a dar la vuelta.
To p’alante hacia ninguna parte.

Me giro ahora.
Habré pasado sin llamar mucho la atención. Nadie echará de menos al que apenas se para a compartir una cerveza…
pero si de paso, en mi viaje a lo desconocido, le tiro a alguien alguna sin darme cuenta,
cuanto menos págale otra…

Te la he tirado? Te he pisado? Te he ignorado?
Discúlpame.
No te quedes detrás, cuchicheando como vieja de pueblo. Apuntándome con los dardos la cabeza.
Llámame.
Que en lo que pensaba en las musarañas, no me dí cuenta de qué hierbas pisaba….

Y si no me queda dinero, en los bolsillos
deberás de conformarte, con un perdón sincero…

Y tal vez, Suspira;
Y dáte de nuevo, la vuelta.

(No pienses………….!!)